奈何春光易逝,你和乍洩的一地春光

作者: 内地娱乐  发布:2019-09-23

究竟是听了一支叫做《春光乍泄》的歌还是因为电影反复去循环一首歌,这因果都被我忘了。只是细雨纷飞的江南,我撑着伞幸福地走过一条条熟悉的小路,探戈漫舞脑海。

黑白主色的背景下,再多彩色的心情都是阴郁
却让心情此起彼伏,每每以为他们终于可以在一起时却又毫不犹豫的分开
最后的最后还是各自天涯
也许他们曾经有过真正的开心的时光
却等不到结束

我特别喜欢何宝荣,他藏不住感情,无论是眼角眉梢对黎耀辉的浓浓爱意,有一点调皮有一点任性在里面,更多的是坚定他坚定黎耀辉对他是深爱的。被深爱的人才是最有安全感的,也是最放松的,遮掩不住的开心。

意乱情迷极易流逝,难耐这夜春光浪费。每到一个人躲到了小房间,你就是我的必修课。安心而舒心的天地。今生也不会再有了。

刚刚又看完春光乍泄
眼泪还是没忍住
何宝荣说,你是不是后悔和我在一起
何宝荣说,我只是想你陪我一下
何宝荣说,不如我们重新在一起
何宝荣说过多少承诺,就辜负过多少希望
第一次看的时候,很讨厌这个男人,浪荡不羁,无情无义,那么自私的羁绊住另一个爱着他的人,无所顾忌的浪费那些疼惜和顾恋

我也只是看过梁家辉的三部电影,一部《色戒》,他在里面饰演一个城府很深的汉奸,他不喜怒于形色,只有在片刻的柔情在眼神里流动。一部是《花样年华》在里面他也是一个沉默的丈夫,从落寞等待出轨的妻子,和喜欢一个不会有什么发展的有夫之妇,他在道德和情感之间的平衡中备受煎熬,因而他也是一个成熟的,沉默的,压抑的男人。只有在《春光乍泄》里我才看见了他男孩的一面,爱的太真实了。尤其是在拿着录音机录的时候,一抬头就发现他眼眶里满溢的眼泪,他只是一个需要何宝荣回来的大男孩。

《春光乍泄》的最后一幕:你在小屋里哭。
我离开家后,写给你的那些文字都被我收起来了,我青春期最大的心事最珍藏的感情。

跟很多同志电影一样,悲剧的最后似乎成了主旋律,也许也只有这样残缺和不完美才会让人记忆深刻,却总是觉得缺了点什么,也许是许诺的幸福没有到达,也许只是因为瀑布下只剩下了,一个人

我在看短评的时候,我有一个关注的大v说。同性恋和异地恋其实是一样的,我深以为然,更确切的说爱而不在一起的恋爱都是一样的。渴望着重逢,渴望着被关注,渴望着就算我们不在一起。你依然把一颗心放在我身上。黎耀辉是幸运的,他从头到尾都得到着何宝荣的真心,zsl也是幸运的,他也一直占据我的心扉。

现在,2012.11.10了,我的20岁来了。

后来是为他难过,那个倒转的香港,那个瀑布,那个孤单的电话亭,不知道他是不是真的期待过幸福,不知道他是不是曾经幸福过,不知道和梁耀辉相拥相舞时是不是真心幸福。后来,终于失去,终于没有那个人在等着他。他开始等在梁耀辉工作的地方,不知道想的是不是过去的快乐时光,他住进梁耀辉的屋子时---能呼吸到爱情的味道么,那盏修好的灯里流转着的是真正的春光么

我本来是因为《玻璃之情》才看的《春光乍泄》,本来在《玻璃之情》里面说的"不信眼泪会令失落的你爱下去,难收的覆水将感情漫漫荡开去。"已经足够惊艳,足够我在失恋的时候来解释为什么回不去,为什么他会走的问题。

听不懂粤语念白,没有字幕,但就像触电似的,在你叼着根烟的画面前,时光凝固了。
已经记不清到底什么时候喜欢你,什么时候热恋,什么时候深爱。
也不是很久的事情,但要说起来,日子也多如天上繁星了。

我喜欢哥哥的时候,他已经不在了
我为蝶衣哭泣,为布宜诺斯艾里斯哭泣,为阿飞哭泣时,他已经不在了
但是,我每隔一段时间就会静下来,看看哥哥演过的电影
不为什么特别的原因,只是放在电脑里舍不得删掉
也舍不得看它枯萎

朱胜林,你还喜欢我吗?如果你喜欢我的话,你等等我好不好?你别和别人走了,你别让我回不了家了,好不好?

Leslie,你如今在比伊娃苏更远的地方,还好吗?
我多么庆幸亲见春光如许,灿烂斯人。
记忆一定会比我的生命更长,一定。

 

何宝荣一翻黎耀辉的桌子,黎耀辉便受不了你,他极度害怕何宝荣离开,怕自己又在等待中度过。他知道他会回来,所以才最寂寞,谁能煎熬的住等待。何宝荣出去买烟很久都没有回来,他心如死灰地躺在床上,觉得整个人都难过的快要死掉了。只有何宝荣回来了,他才复活过来。是真的怕了,所以才对何宝荣大声说话,才会疯狂买一堆烟存在家里,再也不想尝到失去的滋味。他常常叫何宝荣滚,其实没有人比他更想他留下。

我是人间惆怅客。

梁耀辉把香烟摆满柜子
在回去前特意给他准备好晚饭
裹着被子给他做饭
他们在天台拥吻
不断怀念和他在一起的时光
却发现,原来寂寞时他和何宝荣是一样的
梁耀辉最后还是去看了瀑布,却只有他一个人
他说,我始终觉得站在瀑布下的应该是两个人

最后的最后,黎耀辉存够了回香港的钱,还去了一趟大瀑布,现在瀑布底下,他说"我本来以为现在这底下的应该是有两个人。"何宝荣来到黎耀辉租的房子,买了一堆烟存满了柜子,打开门想要看看黎耀辉回来没有。这永远不会再回来了,他窝在床上痛苦哭了起来。没有死别,明明是生离最难过,我知道你还爱着我,我也拼命爱着你,但就是没有办法在一起了。

何宝荣说,不如我哋由头来过。

他们相拥着跳舞的画面一直在脑海里旋转

我是真的想走到你面前,对你说,我们重头来过,好不好?

你的何宝荣,我一帧一帧细细看过,每一个动作都截下图片。抄写所有的台词,国语的,粤语的。看过红版关于粤语台词的分析,叹为观止。我只能是粤语的门外汉。我至今还是没看过有字幕的《春光乍泄》。但在一段时间内,背诵你的台词是我最大的乐趣。

耳机里只有quizas和春光乍泄两首歌,不断重复着唱着
那些逝去的人,那些丢失的感情,那些错过的风景

何宝荣故意拖着黎耀辉清晨出门散步,黎耀辉冷的要死一边在后面抱怨一边又听话的跟着。何宝荣得意的笑了,他不过是想找一个光明正大的理由和黎耀辉睡在一张床上。黎耀辉生病了还是乖乖下床给何宝荣做饭,打鸡蛋的时候脸上一件愤懑无可奈何,实际上是无限的宠溺。

现在想来是那么不真实。因为有些事。今生不可能会重演了。我已经做不到终日想着你的一切。探手轻抚你一张相上的皱纹。也不是不感到惋惜和遗憾,但会不知道如果你真的还逗留在这星球,我应该怎样小心翼翼去珍藏一颗不减爱的心。时光会腐坏感情,我怕自己也不那么经得起考验,尽管我斩钉截铁说一辈子,差一天一个月一个时辰都不算一辈子。唯有那些走尽了的,才确保永世的传颂。你毕竟光辉灿烂坦荡行走,决绝告别,世间任何人都难以说有你做的够好。

隔阂是在那场电话开始的吧,小张接了一下何宝荣给黎耀辉打的电话,何宝荣在当天就开始不开心了,不开心的表现就是他开始翻他的护照。被爱的都是恃宠而骄的,被爱的时候才可以使劲的作,不过是想要更多的爱。

一段时间不忍听《春光乍泄》的前奏。让我总期待故事。又落空。
太多不忍听的歌了。

我看张国荣的电影不多,就一个《霸王别姬》,一个《阿飞正传》,这两部成就的确很高,而我更喜欢《春光乍泄》,哥哥演技太好了,他真真饰演出爱情的本真状态,不是苦恋霸王无戏不疯魔的虞姬,不是无脚鸟那种极致想要知道归属,对待爱情不过是渴求安全感。春光乍泄里面翻译成"happy together"果真是好,尽管电影后面是那么的不如我意,也不如何宝荣黎耀辉的意,但是我印象最深的还是他们在一起那段欢愉的时光,太甜了。

这些年来,若睡的不安,便想找到你面庞。
抬头看到星星便让思念浸透心底。
站在高处,渴望世界在身后阖眼。
总是在人群避开你,说过要转移注意力。
然后,目睹自我的消亡,埋葬了过去的欢喜悲忧。
心底有一只温暖的小手不想松开。紧紧握着过去,眷恋着思想漫游的岁月。

zsl他特别喜欢张国荣,在他的朋友圈背影图用的就是《春光乍泄》里面何宝荣第一次和黎耀辉重逢的时候,寂寞抽的那支烟。我想在他们分开的时候一定是想过很多相遇的镜头的,但可能没想到竟然是这么的不堪。黎耀辉是酒吧的服务员,每天礼貌的说"欢迎光临",何宝荣和鬼佬在酒吧里玩,动作亲密。这真的不是一个很好的见面方式,所以何宝荣才会推开鬼佬,以及坐在计程车上,孤独又不羁放纵的抽着烟。

永远不会忘记的。
那年春天很好。
向外看枯树逢春了。
像是奇迹一样。
我站在窗前看你吞云吐雾的样子。
轻声地笑。
仿佛是一生一世那样漫长。
我还记得,那是4月里的一天,整个四月快过去了。
漫长而寂寞的夜里,看你拿起了电话,说“是我”。
何宝荣。在地球的另一端。
布宜诺斯艾利斯。
17岁的我最向往的地方之一。

而《春光乍泄》里面一开始就有何宝荣说的"不如我们重新开始吧",一下子戳到了泪点。我的确爱浪爱离开爱闹小矛盾,但是我从来没有离开过你,对你所说的"不如我们重新开始",和我说"我回家了"是一样的意义,我的心在你这里。

回头再望某年,失色的其实是如今的岁月。过去因你而历久弥新。

在一开始的性爱镜头有一个小细节,从一开始两个人的纠缠,但后来何宝荣把黎耀辉压在身下,一开始何宝荣就是要主动把情绪外泄多一点的那方。

王家卫后来发了这部电影的另一个版本的剪辑——春光再现。可是,那年春光已经不再了。之后的春光哪怕再美,亦不能令我重拾当天的浪漫。

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可是一切都不能重来。

全剧最美的地方便在于两个人在厨房里跳探戈,旋转跳跃,一进一退,默契度十足。我很少看同性爱情的电影,后来看了《暹罗之恋》以及还有《春光乍泄》,现在觉得它的定义不是在同性而是在爱情。爱情都是这样的吧,一瞬天堂,一瞬地狱。我觉得我应该是要谈一场蜜里调油的爱情,我在最美丽的年龄应该是要毫无保留去爱一个情投意合的人,以及全心全力感受被爱,从心底里就能感受到这种安全感。

呵呵,不说眼泪。
即使失去了记忆,肢体最能记得。所以,我还是习惯对着你笑。多过泪眼朦胧。
不知不觉写的罗嗦起来。

那时候,很傻的。真的。
是真的会用一整天盯着你傻傻笑的。
我就坐在那把椅,春光一滴滴挪近。一点点远。
而你这么近,那么远。

那些日子呀,虽然真的永远不会复现了,但我这里,还是永远不变的。我赔上了眼泪,却终于打败了时间。林夕是这样说的吗。

春光和97,并蒂莲。
97演唱会上,你一袭睡袍,临风招展,偷情将你的性感暴露无遗。之后的红是经典的演绎。但无论是怨男间偶或轻吐的哼声,还是谈情说爱的麦克风摇摆,97给我最深沉的不是《红》这张专辑。而是你开心地庆祝新年,你的《月亮代表我的心》和《追》。

这些,我都已经很久没看了。任凭停留记忆中的声色光影一一重现。
在高考前,曾有一度温习过,心是浮躁的,你还是能蛊惑我,尽管已不似往日热烈。

常常望愿你决定,共我相伴活出生命。
当我重温你,在茫然中,思忆里,所有冷冰冰,暖了。

那年春天仿佛是有味道的,他过去之后,有几次阳光刚巧透过窗棂洒过来,我嗅到空气中春光的流动。

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